さわらないでね
ふと、やさしいからだ という漫画の最終話を思い出す。大気汚染が進んで人類が皆薄い膜の羊水入りのスーツに身を包んで暮らしていて、それを破ってしまえば生きてはいけない人たちのお話なんですが、この羊水入りのスーツは今の僕に置き換えれば「水槽のクジラ」だったんだなと、思う。守られていたんです。バンドは青春で、出来上がった青春の檻が僕をやさしく守ってくれた。そして僕をやさしく閉じ込めていた。
この漫画の最後、男の子が意中の女の子にスーツ越しではなくて直に触れたいと気持ちを伝え、スーツを着替える羊水室(外気の触れない、いわゆる無菌室のようなところ)に2人で入るのですが、羊水に浸って全身粘膜のようになってしまった身体は触れれば傷付くしかないくらいの状態になってしまっていて、触れる事に怯える、ってところでお話は終わるのだけど。
僕も同じように、 怖かったんです。青春の檻を壊すことが。
青春は化け物で、結局僕を在りたい形に保ってはくれるものではなくて 気付けば彼らのように全身が粘膜のようになっていたのだと思う。今だって、粘膜は乾けどもケロイドになりきれないままの肌、なんです。
僕は今、どんなかたちを成しているかは分からない。
自分で自分の姿を見ることは出来ないのが悲しい。鏡はいつだって嘘をついているし、ほんとうのかたちを教えてはくれない。だからせめて君の目に映る僕が、少しでもうつくしいもので在れたらと願うばかりです。
fa
どうしよもない甘ったるさにくるまって眠りたい そんなときもある おれもきみも
はちがつ
僕をやさしく呪っていた守ってくれていた この春色のケロイドも随分と肌の色に馴染んで もうなんでもない思い出になっていきました。
それは望んでいたこと。だけど今この胸の収まりは悪くて、結局は不安と憂鬱で満たしている事が安心な人間だったって事に気がつく。恥の多い人間です
なにもないことすら失くしてしまった。
そう思ってたけど 実際身の回りにはちゃんと愛すべきものがたくさんあったし、自分自身にもちゃんと枯れずに生きていた想いがあった
ベタ過ぎる話だけど、おわりははじまり って事なんだね
大切な青を抱いて生きるような事はもう出来なくていい それでいい
青春のおわり
ワンマンから一週間以上が経ってしまった。
現編成での最後の演奏を聴きに来てくれた皆様、本当にありがとうございました。
そして、少しでも気にかけてくれたみんなも。本当にありがとう。
バンドは終わらない、けど明確に青春は終わりました。
今回のワンマンのタイトルにもなった「かたちのおわり / かたちをかえて」という僕らが初めて出した全国流通盤は、極個人の話だが青春の終わらせるための作品だった。
だから、あの作品を出して 本当は一度死んでるんだと思います。青春に縋った自分がうまく生きれるようにするために、これからもうつくしいもの見れるようにするために。でも、結局縋っていたんですね。
僕はワンマンのとき 覆水盆に返らず ということわざの話をしたけど、返してしまったのは自分の青春でもあるし、人間関係でもあると思うし、言い尽くせない色んなものが取り返せないものになっていきました。
でも、僕はまた新しく水を注げるとも思っているし それが人生において一番幸せであったりうつくしいものを見るための最善の方法なのだとも思っています。
僕以外の脱退の理由、そんな感じでしょうか。
各々に各々の理由があるし、簡潔に言うならそれぞれが別のところへ向かうため、です。わざわざ言わなくても感じてくれてると思うけど。
僕はクジラもそうだし、新しくバンドも始めてみるし、色々吹っ切れてるのでこれからを楽しみにしててほしいです。
僕は音楽家で、音楽を続ける歌を歌うことでしか証明できないと思うので。色々すぐにお知らせできないことだけが申し訳ないのだけど。
何にせよ、これからもどうぞよろしくね。
水槽のクジラ
vo.gt 西田諒平
3月
かわいいだけの春 それが身体を満たしていた事は小さな昔で 単純な経年変化か それとも僕のこころは穴だらけだったから こぼれ落ちてしまったのか 分からないけれど それを愛しいと思っていた事は本当だよ
今日は暖かかった でも春のにおいはしなかった
春はまだ来てない そしてもう怖くもない
ri
何かあるフリして中身なんて無くて ただ臆病で膨らんだきみのことが好きだったな かわいい人だと思った
たくさんのことが
駆け抜けて行ったような ただ通り過ぎるのを待っていただけか 大きな引力にただ吸い込まれて 時間のない無力みたいなものに 対岸に見える人は誰だろう 愛してほしかった愛さなくてはいけなかった 欠損を抱えていても 傷口があぶくになっても 自分のこと あなたのこと 本当のこと 愛して欲しかった愛さなくてはいけなかったよな 臆病者だとしても 互い違いの磁石なら それは叶ったこと？
