2020年 あけおめ日記
あけましておめでとうございます。新年から暗い日記です。元気を出していこうな
一個人のお話なので、バンドをやるやらないとかには全く関係のないお話だということを先に添えておく。
去年の振り返り、swimewsが動き始めたこと以外はなんだかずっと泥沼にいる、って精神状況だった。
そもそも去年は年始からインフルエンザだったから…。滑り出し最悪に決まってる…。
許せないもの、関わりたくないものだとしてもスイッチOFFにするものが増えていくと、そこから連なる他のことも薄れていくのよね。その中には大切だったものもこっそりと
去年末からやっとこ無理矢理に心を起こしている状況で その最中に思ったのは他人の目を見ることを忘れて生きてしまったな、ってこと 当然のように変わる環境の中で視界に入らなくなった人達のことをないものにしていくような実感がどこかあったように思う。
処世術のように身に着けた自分の外殻と、こうして文章としてだけの自意識は随分離れていて それが最善だと思って生きていたけど 難しいね
諦念になんて慣れないほうがいいんだよな、あぶくみたいなありもしない幸せを貪って足りないと泣きわめくよりも身の回りに関わるモノや人に少しずつでもちょっとした希望を注ぐのがやっぱり自分の現状の原動力なのかもしれない
まとめると自分にはそうやって何かを与えることはできない、愛する物事を抱きしめる腕も無く、資格もない。ってなってしまったのが去年でした。
去年が絶望なら、今年は這い上がるしかない 清々しく頑張ります。
一切推敲なくバババッと書き出してるので 色々ぼんやりしてる気はするんです。でも気にしないでくれ！
2020年は年齢的にも節目の年なので皆様今年もどうぞよろしくお願い致します。
水槽のクジラ / swimews
vo.gt にしだ
元気だよ
体調が悪いと感じる瞬間が増えて、思うように日々の活動が出来なかったりすることがあるとつくづく健康を維持することの大事さを感じます。
冒頭から不穏な滑り出しだけど、近頃は割と健康で(一時期不眠症気味でしたが)むしろ健康だからこそブログが書ける、といった感じだ。とてもお久しぶりになってしまったな…。最近会えていない皆様はお元気でしょうか。
最近発表したことといえば新しく始めたバンド「swimews」のことでしょうか。
スイミューズ と読みます。
voにあおりなさん、drumにあさのさんと2人女の子と僕って感じで今の所やっています。2人ともとても優しい人達です。僕とバンドできるんだからそりゃもう。そしてギャルバンだね実質。僕はギャルだから。
曲はとてもいいと思う。一歩引いた目線で愛着もあるし、冷静になって何年経っても聴ける楽曲だと自負できる。
曲が聴けるよ↓
なんというか、ずっと言ってるんですが僕は長い人生の中で出来る限り音楽に携わりたいしやりたい事も沢山あって その一つとしてこのバンドがあるのです。
レコーディングエンジニアとしても色々やってますが、全部等しく大事なんですよね。優劣無く。しかしこうは言ってもどれかがメインでどれかがサブで、って思われるのはまあ避けられないのかなとも思っているし、実際にやっていることで示していくしかない。のである。
売れる売れないとかはわからないけど、それは僕が決めることでも聴いたあなたが決めることでもないことだけは決まっている。
ですが僕は自分のバンドをしっかり「売りたい」って考えてる。
なんで今後の活動をしっかり注目していてほしいです。
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身体に心に諦めが住み着いてしまうと、追い払うのは難しい。
そして諦めの元凶が自分の根幹の価値観が覆ってしまうものだったりすると特に。
自分の輪郭を解いていけば、本当に見つけたい、成りたい自分になれる？
違うよ、そんなものは最初から無かったんだ。
気付くのにずいぶん時間がかかってしまったな。
さよならさえも言えずに、たくさんのものを落としてしまったと思う。
それでも身の回りにいる皆を意味や理由なんて無く 自分の注げる限りの愛を注げるような人間でありたいと願うんです。それが間違いでも。そう思うんだもの。
バランスのとれない
4月。来月から令和。大体うまく生きれない。
というよりも、単純にうまく身体が機能していないのである。寒さからきて脳が機能しなくなるやつだ。
自分で自分をコントロールできないことがたくさんあって、やらなければいけないことを順序立てて行うことがどうしても出来ない ということが多発する(実際そのやらなければいけないこと の数も多いのかも知れないが)
何か一つ失敗して、それが積み重なると芋づる式に自分がダメになっていくのがわかる。それをなんとかしないと！と奮起しようとするのだが思考するととにかく疲れる。頭は重くなってとにかく眠気が襲ってくる。結果、死 って感じになってしまう。生きるのつっらいです
あまり病気と思いたくはないのだけど、多分これはなにかの病気なのだと思う…。ADHA的な。何年かかっても同じことで躓く
最近セックス依存症についてツイッターで漫画を書いている人のアカウントを見て、それも病気の症状なのか…。と思い それもそうならこれもそういった病なのでは？と余計にそう感じてしまう次第。
あまりこういうところで書く内容でもない気はするが、吐き出さないと無理になってしまったので…。
ああ、この状態に名前がない現状がつらい！！！！！
明日4/6は久々に弾き語りです。三軒茶屋グレープフルーツムーンにて19時から。
歌はとてもいい感じだから聴きに来てください。待つ。
2019_新年の雑記
年越しが毎回苦手だ。世のせわしなさに頭と身体がバラバラの動きをしてしまう感じがあってつらい。
そして何より年始にインフルエンザにかかってしまった。完治はしたが、未だに生活のペースを取り戻せなくてこんな時間(1/11 am4:30)に思い思いに雑記をしたためている最中です。
去年末は忙しすぎて何かを振り返る間も無く新年になっていた バンドがしっかり動いてたときよりも忙しかった気がする。
最近のことを話すのなら、僕は今フリーのレコーディングエンジニアとして、そして某所で作曲の仕事をして生活をしています。ほぼ自営業のような。故に自分で仕事の終わりを作らなければならないのだけど この生活を続けていて自分で時間の管理するのが本当に苦手な人間なのだと感じます。時間管理屋さんがほしい…。でもがんばる…。
バンドのこと、水槽のクジラの方は動けてなくて もし色々な期待をしている人がいたらごめんなさい。近々少しだけ良いお知らせができると思います。期待していただけると幸いです。
他に色々水面下で動いていることもあります。春先くらいにはお話出来ると思います。
僕は今もただひたすら音楽に携わっていて、バンドという形態でやる音楽が面倒くさいことばかりでも、やはり好きなんだと感じる。それだけです。
駆け足で書いて、寝落ちしてしまって今に至っている。
文章に残さないと忘れていくことばかりなので、こんな感じでつらつらと連ねていきたい所存です。
そして新年の挨拶をしていなかった。
あけましておめでとうございます。今年は虚勢も虚飾もなく、飛躍の年にしていきます。
今年もどうぞよろしくお願いします。
おんなじこころ
ここ数日所謂「同属性」の人と話すことが多くなった。
今までの環境は身の回りに同じ属性の人がほぼいなかったと思う。いや、いるのだけど 言葉の周波数は違ったりその質感の違いというのは対象の距離が近ければ近いほど大きな差としてそこに存在してしまうと感じる。
僕を形成する上で重要な、高校の頃の同級生がいる。
23歳くらいの頃までよく会っていた彼女はその「同属性」で、音楽とか思想とか本人には言っていないけど多大な影響を受けてきた。勘が良くて諦念持ちで不器用で、人生つらいと言いながらもちゃんと生きようとする人でした。
かたちをかえたとしても、根幹に残っているのは彼女と過ごしてきた無色の青春なんだと思う。
近頃会う人々と話すことも、同級生とよく会って話していた頃への回帰を図らずともしているような状態なのだと気づく。自分のパーソナルなものの再認識をしたかったんですね。自意識のリハビリって感じ。
この「同属性」の友人たちもこれからかけがえのない存在になっていくのでしょう。
むいていない
人間、向いてないこと あるよね
僕は一般社会の生活に心底向いてない
割と人との対応出来るし ちゃんとすればちゃんと出来ると思っていましたけど、まやかしでした
だから音楽しかない、みたいな思考は嫌なんだけど結局ここに行き着いてしまうのだな と思う
まもっている
あらゆる気持ちをオフにしてまで守りたい自分がいる 自分の思う 人を愛するって気持ちは間違ってるのだと思うよ 自己愛の裏返しだから ほんとうのこころが欲しいだけのぬいぐるみと僕は何も変わらないような気さえする
